最終日

今日が「誰が為にシンゴ歌わないフェア2015」は最終日でした。まだあと1時間あるけど、ちょっと気が早いかもだけど、間もなく終了です。

とっても長かった。

まるで数年前のように感じたりもする。

8/4の午後、診断が終わりひとり渋谷ラママに向かってる時の感情。

リハは既に終わっていて、楽屋で4人で話し合った時のこと。

4本のキャンセルを決めて関係者各位に連絡した時の気持ちと、ボスとメールしてた時の感情。

今夜のラママでのライブが終わってから発表をしようと決めたときのこと。

SEが鳴るまで、「ああ、憧れのラママだ。これが終わったらみんな、心配するだろうな、言いたくないな。」って思ったこと。

明日の帯広、みんな楽しんで見てくれるかなってめっちゃ不安になったこと。

ラママのライブがとても自分らしくできたこと。

飛行機の中でブログを打ちながら、文字を打っては消して打っては消してを繰り返したこと。

ラジオも休めと言われたこと。

レストに着いたとき、受け付けにいたサンストのりょーちんが、すごくいい顔で迎えてくれたこと。

ウズラにメールしたときのこと。

2年前、たいちろーにキャンセルのメールをしたときのこと。

しょーたがすげー大人な顔でよろしくお願いしますって言ってくれたこと。

りゅーが、何も言ってこなかったこと。

千春と歩いたセブンからレスト間の道のこと。

貰った手紙、寄せ書き、ツイッターやブログのコメント、本当にすべてが力になっていて、読むたびに湧いてきた力のこと。

この2週間の中で生で聴くのこいつの歌だけにしようと思って、数回聴いたそいつの歌がとても優しかったこと。

スタジオに1回だけ4人で入ったとき、こんなクソみたいなバンドだったのかと心の底から思った帰り道のこと。

8/7根室の日の夜、マーチンから、ノートに書かれた寄せ書きの写真が送られてきたときのこと。

めちゃくちゃになった数日前、電気を消して寝ようと思っても全然寝れなくて涙が滝のように出てきて、でもなるべく声に出さないように我慢して、でもそうやって喉に力を入れると左側が痛くなって、声に出して泣くしかなかったときのこと。

全部、俺が悪いんじゃねえかと気づいた時の気持ち。

歌いたい歌はこんなにたくさんあるのに、それよりももっと、歌えない歌の数が多すぎて、それに気づいたとき。

豊平川でキャッチボールしたりして、歌えなかったしただダラダラしてただけだけど、俺のことを知ってくれてる人との時間の共有がこんなに幸せなのかって思った瞬間のこと。

昨日の正和さん。

今日、リハ前に会いにだけ行ってきたラブ人間のみんなとの会話。

進まないペン、弾けないギター。

もっともっと、色んなことを思ったり感じたりしたけど、

とっても長かった。まるで数年前のように感じたりもする。

思ったことや感じたことはすべて真実で、そのすべてに対して「そんなことない」や「それは違う」という言葉は当てはまらなかった。

まさか、2年前と全く同じ時期に、全く同じように歌えなくなるとは思ってなかったし、誰かなんか映画でも撮ってるのか？って何度も辺りを見渡したけど、すべて真実だった。

そしてすべてが、ただの一日だった。

どうしようもないただの一日が積み重なっていった。

正直、この2週間休んで全く歌わなかったからって、もうこの先、一生大丈夫だよなんてことはない。また再発する可能性ならいくらでもある。でも、この先、一生大丈夫な可能性もあるってことは確か。

ここ1年、ちゃんと自分の歌い方や声帯と向き合って付き合ってきた。寄り添ってきた。もう毎日朝が来るまで考えてきた、声帯のこと。

だけども、それでも、こんなことがいきなり起こるわけで、それはどうしようもないのだ。だって、歌ってるんだもの。それが幸せなんだもの。

7/22のゼップが終わってから、段々と数を減らしていくから必ず数を守ってと厳しく言われながら1週間飲んだステロイドは、こんな短いスパンでもう一回飲むのは身体には厳しいかもだけど仕方ないっていう判断で、結局8/5からも飲むことになって、そしたら身体に見慣れないぶつぶつができたが、でもやるしかない、飲むしかない、OK余裕、未来は俺らの手の中って感じで余裕で越えた。

つまり色々あったけど、余裕だったってことだ。

誰の為に俺は歌わない日々を過ごしていのか、わからん。

それは多分、あと1時間で今回のこの2週間がすべて終わって、一息ついて、さて久しぶりに歌うかなってなった時に、スーッと息を吸って、「オラァァォアアアア！！」って声を出した時に、わかるんだろうね。

長かった。

野外の夏フェス、ライブハウス、路上ライブ、色々あるけど、たまにはこんなフェアに参加してみるのもいいものだ。いや、よくはないけど、俺の場合はいいものだ。

早く歌いたい。

大きい声で、俺のくだらないどうしようもないただの一日たちの不協和音を、あなたのただの一日の中に響かせたい。

何か色々ありすぎてちょっと不安だけど、俺の声はでかいしどこまでも響いてくはずだから、高らかに偉そうに、そうだな、君のために歌おう。

君は君のために笑っておくれよ。

俺たちはあすなろ。

あいつの涙が明日も鳴るんだろう。