10分弱

日々の生活の中で所謂、「キャパオーバー」みたいなことって全然自分で自分に感じないし、感じてもきっと言いたくないけど、でもなんかもしかしたらその類の感じのやつになっていたのかもと、ものすごい少しだけ思った。ものすごい少しってなんだよって感じだけど。そもそも、その類のやつってなんだよって感じだけど。

膨らんでいるのが自分でわかって、それが嬉しくてそれが何か良くて、まだ入るまだ入ると日々は続いていたし続けていたし、そうあるべきだとも思っていた。ただ、それにしても最近歩いていると躓くことが増えているなあってことにも気づいて、一応歩いた道を確認したけど特に大きな石が転がっていたりとか、道が凹んでいたりとか、バナナの皮が落ちていたりとか、そんなことはなかった。ということは自分の足が、自分の足で、自分の足のように今進めていないってことだなって気づいて、いつもよりガムシロップの量ほんの少しだけ増やして首を一回だけ回してゴキゴキゴキって鳴って「これ絶対身体に良くない、、、」って思いながらもフーって深呼吸して一回冷静になって落ち着いてみると、今どれくらいのアレでどのくらいのソレでどこくらいのソコなのかが少しわかって、同時に少し軽くなった。実際には変わっていなし、むしろちゃんと増えたりもしてるんだけど。

書き殴ったノートの文字、返せていないメール、あと何があるかな。とにかく一つ一つ思いを巡らせて手繰り寄せて向き合うところから、そこから思い出したり繫ぎとめたりしながら不確かな未来へ送りバント。身体も小さくパワーもない僕はスタンドまで運ぶことはもちろん、右中間真っ二つに割ることも滅多にできない。二番の時より九番の時の方が好きだった。自分にできること、そして現状で自分にしかできないことを少し怖いけどやってみる。うまくいかないなんて嫌だけど、うまくいかないなんて嫌だって思っている自分の方が、かろうじて嫌だ。その先に誰かが待っていることもう知っているし、知らないなんて言わない、言えない。「あとは、任せた」と言う前に、「ここは、任せろ」が必要で、それが僕にとっては送りバントだった。そのあとに、ニヤついた顔で、あとは任せたを言える時が、やっぱり最高な瞬間だった。


四月末から五月が一週終わるくらいまで札幌を離れていたけど、その期間にあったライブは非常にいいものだった。どれも大切な時間になったし、その街が存在しているということに心から感謝した。帰ってきてからの先日、KETTLESとのツーマンも、胸がざわついたし。札幌にいるということに、前よりももっと強い気持ちが必要ってことに気づいたし、今よりももっと強く思いたいとも思った。思っている。



僕はそれでも歌わなきゃ。
「ロマンチックな夜の闇」という結成当初からある歌にそんな歌詞があって。でも最近、ある日を境に、歌わなきゃというよりも、歌えなきゃと思っている自分に気づいた。これは僕にとって大きな一歩な気がする。歌えなきゃな、僕は。特にこの前の下北沢の帰りとかには、すごく強く思った。





久しぶりに最後まで打てたな、ブログ。
ただいま。